第九章(第3/5页)

十点之前,是我给他发过去的短信。

言简意赅,我说,以后别联系了,我怕我男朋友生气。

这条短信显示发送成功时,我感觉自己握着手机的手都在颤抖。

那时候我还欺骗自己,宽慰自己,告诉自己说,顾潮生看到最多笑着跟傅湘吐槽我几句,他都有女朋友陪了,何况我们现在这样不远不近的关系,他还需要我吗?

一定是不再需要了啊。

人生还那么长,可是我已经没有陪他继续走下去的身份。楚乐不过是导火索,我既害怕他猜透我对顾潮生的恋慕,又害怕自己继续这样偷偷摸摸地喜欢着他,迟早有一天会疯掉。

接着手机便响个不停。顾潮生回复问我为什么,而我没有再解释。我不想解释,更不知道怎么解释给他听。

告诉他我爱他,告诉他我爱了他十几年,告诉他如果继续爱下去我会疯、会死,告诉他我永远得不到他,我不想再纵容自己见到他就心狂跳不已,更不想纵容自己为他一滴眼泪就心痛到快要窒息?

几个小时前,我接到楚乐的电话。他质问我,为什么在我空间看到更新照片,竟然有人留言,问我怎么还不跟顾潮生在一起。

顾潮生是谁?他问。

我原本可以撒谎,想个理由混过去。我其实能猜到依照楚乐的性格,知道我和顾潮生之间十四年的友情,而我从来没跟他提起过半个字,他不可能不怀疑。

我们大吵一架,最后他赌气要求,我必须和顾潮生断掉一切联系,否则就是我和他从此分手,不再联系。

我也可以不答应的,可以和他磨,可以和他闹,可以和他坚持,可以和他吵。

但我没有。

我生怕有人洞悉我那份藏了十四年的心意。

我说,好,我这就去。

假装不在乎一个人而已,我做到了。

说完,我开始删除顾潮生的所有联系方式,电话、QQ、人人……甚至包括微博关注都一并果断地取消。

我拼命勒令自己,不再去管那部响个不停的手机。

五年,这之后的五年,我逼迫自己不去关注他的任何消息。

五年来他的每一次生日,我都没送过祝福给他。

我催眠自己,有的人你不需要知道他在忙什么,最近和谁一起。你只要知道他过得还不错,你就会觉得安心。

你无所谓是不是恰逢节日对他说了生日快乐、春节快乐……

无数次你忍住了要去找他的冲动,而在他看来,其实你从来没有出现过。

我躲了顾潮生五年。

十九年来我最骄傲的,便是顾潮生与我之间,那段没别的女生可以与之相较的回忆。而如今,它却被这五年空白一一吞噬,清洗干净。

我甚至不清楚顾潮生现在想起我的名字,听人提起我,会是怎样的表情。

2014年的春节,我去看了一场电影。

电影院里四周安静得只剩下呼吸。

影片中女主角深爱男主角十四年,十四年中她从没说破。每次他失恋,她都陪在他身边,却在最后,得知他已与别的女生定了婚期。

相识的第十四年,她在自己的婚礼上,哭着朝前来参加婚宴的来宾,以及同时在场的男主角,袒露了自己的真实心意。

洁白的婚纱,美丽的新娘,然而我却被台词呛得泪如雨下。

我,罗茜,今年三十二岁。今天,我终于把自己嫁出去了。虽然我不是小女孩儿,可是,我也幻想过,我结婚那天,是什么样的场景,我会穿什么样的婚纱,最重要的是,那个穿着礼服迎接我的人,究竟是谁。

有人说,你结婚的那个人,一定不是你最爱的。

我不信,我不信了十几年!

可是,我输了。

赵明,谢谢你对我的好,我愿意嫁给你,但是,我最爱的人不是你。

我爱的那个人,我们从认识到现在,十四年……

这十四年里,我爱了你十四年,你不可能不知道!

我恨我自己,我恨我为什么跟你是同学,为什么那么早认识你。我恨我为什么那么了解你,而且不能自拔!我倔强,可是我胆小;我高傲,可是我害怕我的自尊;我害怕万一你不喜欢我,我们是不是连朋友都做不了了。

我这一害怕,就是十四年!

同时,我又自信,我认为你是爱我的,你是属于我的,这一自信,又是十四年。

今天,一切都结束了,你有了你爱的人,我也要嫁人了。

可是,我就是想要一个答案,我就是想问一句,我就是想问一句,我就是想问一句!

顾潮生,我也想要一个答案,我也想问一句……

回忆像头凶猛的兽,不分轻重地将我袭击得轰然倒地。

晚上回去,我再也忍不住地登录QQ,查找到你的号码,发过去一个“打招呼”的消息。

然而顾潮生大概没有在线吧,很久,他都没有给我任何回应。

两天以后,我才收到一个全部内容为“?”的消息。我回过去一条:你看了《前任攻略》吗?

他:没。

我盯着屏幕,觉得眼睛被光晃得好痛。一定是我把屏幕亮度调得太高了对不对?

我猜顾潮生并不想和我说话吧。

想了半天,我最终没再回复,关机。

有些话,太多次你都想说的,但每次又没有说。

久而久之,你再也不敢说。

每次掏出手机按下那个熟悉的号码,你却不敢按下拨打键。

十一个数字而已,你按一遍,删掉,又按一遍,删掉。

渐渐地,你连想都不敢再想,有一天你的心事会说给他听。

她们说这样叫作,年轻时原本可以犯的错你不去犯,以理智杀死感情;年纪大了不能犯错了你还想作,无疑会作死自己。

还真是一语中的。我在无边的黑暗里,一遍又一遍地,想起你。

再不遗余力地……尝试。

将你生生忘记。

4

后来我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海

也许我应该感楚谢乐替我做的决定。

在过去的十四年里,我一直踌躇不定、犹豫不决的事情,总算因为他逼我,而有了一个结果。

那一晚我彻夜失眠,脑海中全是顾潮生好看的眼睛,他盯着我说,我们从小一起长大,你为什么会因为一个认识没多久的人,而放弃我?

凌晨五点多时,我才勉强合眼,然后做了个梦。

梦里我后悔了,我后悔自己的冲动与荒唐。梦里是很大的一场暴风雨,我没有撑伞,在路边一家一家地找公话亭,老式的公话亭里,拨一通电话需要去转那只生锈的号码盘,然而我急得汗流浃背,却一遍又一遍地按错。

十一位数字,我总不是错第五位就是错第六位。