第十八章 神仙关情（第2/3页）

直到凌晨3点，酒保歉意地走上来：“小姐，我们要打烊了。”我摇摇晃晃地站起来，车是不能开了，于是托酒保招了辆夜班计程车。

坐在座位上，才想起将手机电池复位。刚接上电源，里面“哔哔”的声音已经迫不及待地冲出来，信息很快就塞满了信箱，我只好一条一条边删除边看。

安期：当心自己的身体，记得吃晚饭。

安期：工作不要太辛苦，适当的时候休息一下眼睛。

安期：要不要我去接你？

安期：桌子上给你留了夜宵，如果太晚回来，记得吃一点。

安期：……

满满的都是安期的关怀。

我紧紧握着手机，并把它贴近心脏，仿佛这样才能好过一点。

这个回家真是太晚，是一天里最黑暗的时刻。

我轻手轻脚脱掉大衣，怕吵醒了他。地板上铺着和田的羊毛毯，光脚踩上去，柔软得像刚刚采下的棉花。

安期果然已经熟睡，他俊美的脸，在睡梦中有孩童般的真挚。我不由低头吻他，——他的睫毛浓密，他的眉眼精致，他的呼吸均匀，他的唇边浮起一个微笑——我以为我惊醒了他，急忙退至窗前，不想他只是翻个身，继续沉沉入睡。

窗外的苍穹浩瀚，挂着一弯凛冽的新月，心中竟浮起异样的感觉：回想白天的一切，仿佛是场梦。

我低下头，颓然坐在地上——有些事情若被遗忘，就不应该让它有复苏的机会，不是么？

周末的空气，湿润清凉，安期提议去北海划船，我连忙做出一副踊跃的神情——也许潜意识，我想弥补和证明什么。

金风玉露一相逢，便胜却人间无数。秋天里划船，自有它的乐趣：天高云淡，风清树静，白塔与流离阁倒映在长河中，如行舟蓬莱。

安期惯常握住我的手，我伏在他的肩头，听塔顶上的风铃梵音。突然想起一首词，念给安期听：“宿昔不梳头，丝发被两肩。”见安期正在望我，又婉转接下去，“婉伸郎膝上,何处不可怜？”

两年多来，与安期朝夕相对，他给我现实安稳，田园静好，使我觉得踏实，于是想做一个妻子。

可是今天，看着鳞波闪闪的北海，我突然犹豫了。我又想起了那个小小玻璃球，以及我握着它独自看海的情形——留在我记忆中的海，是地球的缺口，从远处一波又一波地席卷而来，仿佛是血液的声响——我自身的血液，不安分的血液，渴望毁灭与重生。

我不由挣脱了安期的手，感觉到往日的诅咒正在复苏。在这个时候，我忽然明白，如果可能，自己还是希望有来生，因为在这个世上，到底有一个人是牵挂不舍的，无论是生还是死，都不希望忘记他。

尽管他是我的诅咒，遇到他之后，我将来万劫不复。

我这样的突然举动，倒让安期一怔，他张口欲言，最终却什么也没说，只帮我轻轻整理了发丝。一瞬间，我心疼得欲落泪。

“安期，我们结婚吧！”我努力微笑，并且尽量从容，仿佛一切难堪都有了出口。

“为什么突然提起这个？湘裙，你是不是有什么难解的心事？”他问我，却不需要我的回答。

我无话可答。

时间凝固后的颓丧和阴郁，刹那弥漫了我们。

船继续前行，堤岸到处栽种着杨柳和落叶桐，它们浓密地挤在一起，枝条交缠。我们行驶在时间的河流上，看天渐渐变得紫灰与暗红。成群的鸽子飞来，在观音阁的屋顶上咕咕啼叫。晚风过处，波斯菊妖媚而招摇，轻轻跌宕起伏。

安期突然开口，倒吓了我一跳，“湘裙，如果你有心事，不如就告诉这满天白云——白云终归变成雨，并流入河流，布满全天下，无论你挂记的是谁，当他喝下那口水，便能感知到你的心意……”

“安期，我——”我觉得心虚，所以更加要解释。

他宠溺地拍拍我的肩膀，将目光投向那些白云——他的目光里，有我所不了解的一些东西。

我突然很难过，眼睁睁地看着他。

可是他平静的微笑阻止了我的发问。

《圣经》上说：“爱是恒久忍耐，爱是恩慈，爱是永无止息。”我一早已应该知道：爱是心灵而非肉体，爱是平淡而非激烈，爱是逾越流年，而非对抗时间。

我与蓝剑之间，是刀锋上的绽开的花，即使艳丽无匹，也绝不可盛放下去——我是不是该辞职或者回避？

可是面临选择，我依旧觉得难过。

明明已经写了离职申请，可是准备传真的时候手指还是发颤——我站起身，望着镜子里的自己，轻声说：湘裙，在你微贱时，肯定连做梦想不到会有这么一天：你是中国区首席代表、你一年的薪水比父母一辈子的积蓄还要多、你一个人可以有这么大的办公室……湘裙，一个女人，到底是感情重要还是事业重要？

湘裙，你要知足！如果沿着这条路走下去，你的人生将再没有任何辛苦——你的面前只剩下老死。

我这样努力说服自己，仿佛也说的通——我似是可以做到不爱蓝剑。

可是公司这么狭窄，又时常一起开会，不想见也能见到。人们说蓝总是个情种，自太太去世后绝不再娶；人们说蓝总十分义气，即使现在已经接管了叶家的所有产业，公司的名字依旧叫作“叶氏”。

偶尔我们两家公司有意见相悖的地方，在探讨的时候，他抬起头注视我，等我给他一个答案。他虽面色平静，但眼里却流露出熊熊烈火；我却冷静地近似冷酷。

我忽然明白这痛楚的麻木：无所谓喜悦或是悲伤，只慢慢地走下去，就算是向着牛角的最深处钻，也仍然得继续。

就像记忆里那片海，虽然日渐遥远，却好像始终存在。小小的玻璃球，冰凉地落在掌心，寂寞、漫长又略微哀伤。

我想起自己的17岁，几十年后，我仍然清楚地记得在课室黄昏微雨的天气里，于碌碌众生中的那一个不同寻常的小男孩，他的灵动的双眸，在目光呆滞的人群中，便如一对灿灿生辉的明星。

在我当时所经历的人生中，还是第一次看见这样与众不同的男孩。我想年少的我们并不是真正爱上了谁，不过是爱上了爱情本身。

但是不待我真正想明白，就已经和它玉石俱焚。

在南中国，永远充斥着雨、台风、炎热和潮湿，而这些，正是我出生和长大的印记。

所以干燥的城市，反而让我时时不惯：这分明的四季，即使清朗、即使磊落，即使对身体有益，我也觉得失落。

我期待雨季，期待被淋湿，期待与雨水浑然一体。翩翩，你说，我们为什么不珍惜唾手可得的幸福，却非要追求没有影的幻象？哪怕粉身碎骨，仍然万死不辞。