☪ 是我该死

◎“Sorry,IalreadyhavesomeoneIloveverymuch.”◎

我曾经无比憧憬地幻想过, 我的初吻,是会在哪一个阳光明媚的日子,而我和庄裕, 又会是谁先主动靠近。

却怎么都没有想到,会是在这样一个雨天, 他的风衣上还有水珠,转过脸来看我时眼神是我前所未见,我仿佛真的可以感受到他的那句“害怕”,怕我真的会选择周彦航。

他的唇很冰冷,毕竟北京的室外温度只有不到十度,还有风吹着雨飘过来,他站在我的伞里没有打自己的那一把伞, 抱住我的动作勒得我快要不能呼吸,我只挣扎了两秒,便在他的怀里丢盔弃甲,

我居然该死地发现,我并不排斥他的亲吻。

食堂外面人来人往,但我们面前有伞挡着,庄裕一只手握住我握着伞柄的那只手,突然停下来, 叹息一声:“你手太凉了,我们别在这路上干站着, 往哪里走走吧。”

我机械地点头跟他走,任由他一只手揽着我的肩膀, 不知怎么就走到未名湖边, 此时雨恰好停了, 庄裕把伞收起来放在木椅上, 抬头去看被雨淋湿的那一片片黄。

我捏了捏他的袖子,问他:“庄裕,你真的知道喜欢一个人是什么感觉吗?”

他又环抱住我,把我往他风衣里卷,轻声说:“从前我不太清楚,可能是因为一直以来都太过于习惯想见你的时候就去苏家找你,习惯被别人提起时我们两个的名字总是连在一起,所以自以为是觉得我们的感情是水到渠成,是板上钉钉。但我现在明白了,喜欢一个人是会因为见不到你而寝食难安,会因为你讨厌我而变得也讨厌从前的那个自己。”

我吸了吸鼻子,到这时候才愿意伸手去抱他。

庄裕的背很宽阔,他曾经有一段时间疯狂地迷恋健身,励志要走硬汉路线,头发剃的很短,我阿尧哥总说他有种流川枫的气质,我于是偷偷估测过他的背宽,却没有想要如今拿手来量有过之而无不及。

他拉我的手放进风衣里,我摸到他里面穿的那件卫衣,软软糯糯的,听见他说:“外面冷,你的手太冰了,我给你暖一暖。”

我问他:“这回去武汉,是去做什么?”

他提起齐悦姐,一脸的无奈表情:“路易林不在沪城,我不仅要管齐悦那个小祖宗,就连他老婆我都要帮忙看着点,这回是要去找品牌方谈一个联名合作,他们几个女孩子都不拿手,于是就来找的我,你说我能拒绝吗?”

我突然就想起远在墨尔本的易林哥,问庄裕:“墨尔本现在是春天吧,易林哥身体养得怎么样了?”

“我看他生龙活虎的样子,应该是调理得好,就是每天都在变着法地跟家里作,你阿尧哥没和你说吗?”

我实话实说:“最近正在备战准备考研,北大的研究生我是没戏了,打算考港大,没有剩下多少时间了,整日都在复习,所以和阿尧哥联系的也不多,就没问过这些。”

庄裕疑惑:“为什么想考港大?”

我说:“齐悦姐一直和我说港大的好,又离澳门近,我阿尧哥说去那里再待两年也挺好,你不是也常去深圳那边谈生意吗?”

他这才终于听到想听的答案,抓我一只手放在手心里给我搓暖:“原来这里面竟然还有我的因素,实在是受宠若惊。”

我突然直勾勾地看着他,异常严肃地问他:“庄裕,我一直都喜欢你,你是知道的吧?”

他点头,点了两下又开始摇头,说:“以前你喜欢我我能感觉得到,但这几年……我不敢说。”

“你何时变得这么不自信了?”我问他

庄裕于是指了指我的脖子,回答我:“从你不再戴那个吊坠开始。”

庄裕说的是当初琪飞哥和凌初姐姐订婚的时候,他偷偷在桌子底下塞给我的那只望远镜模型的小吊坠,从前我一直把它戴在脖子上,洗澡前会摘下来防水,洗完澡又重新戴上,每天都和它一起入眠。

我的梦想就这么两件,一件是学习天文学去了解宇宙的奥秘,另一件便是和庄裕待在一起。

虽然恋爱这件事我到今天还没有尝试,但我始终觉得,如果你很愿意和一个人待在一起,每天都待在一起,那么你大概就是想要和他在一起的。

所以我其实一直都很喜欢庄裕,一直都期待着某一天我们会正大光明在一起,拉手或者亲吻,就像现在这样。

但那个吊坠……它丢了。

“不是我不戴了,是它给我弄丢了。”我也十分自责,不记得是什么时间丢在了哪里,等我洗澡前习惯性要摘下来的时候,我的脖子上已经空空如也了。

庄裕显然是没有想过这么一种情况,还以为是我因为气他所以故意不再佩戴,我撇了撇嘴:“那时候的确是不想继续戴了,可东西是东西人是人,我想我还是不能这样迁怒于物。”

他若有所思,说:“那刚好,你等我出差回来来北京接你,今年的跨年礼物,我送你一个新的吊坠,遇水也不会生锈的那种,回头你可不许再摘下来。”

我眼珠转动,想起来那日他说的那块要送我的玉,心下已经猜到了大概。

我在庄裕怀里安静地被他抱着,突然听到他说:“冉冉,原来和喜欢的人在一起,就连拉个手抱一下都这么快乐。”

我“嗯”了一声,道:“其实……只要能见到,就足够快乐。”

我没有告诉他,我曾经在很多时候,在他来我们家找我阿尧哥的时候,听到门外他爽朗的笑声,我就可以高高兴兴地在房间里换好几波衣服,对着镜子傻乐半天。

那时候不明白自己的心理起伏,只觉得爱美之心人皆有之,可却忘记了“女为悦己者容”,只要能见到他,我的心里就总是像撒了蜂蜜似的。

连我阿尧哥都说我比小时候活泼许多。

庄裕没有再一次吻我,尽管他的气息就在离我很近的地方,我几乎可以听到他嘴唇微动上唇扫过下唇碰撞的声音,我竟然有些失望地从他怀里抬起头来,主动在他唇边开口我说:“庄裕,我喜欢你,这句话原本几年前我就想告诉你的。”

他闭眼,“嗯”了一声,然后略带苦涩地说:“都怪我,是我该死。”

那天我急于去探寻和喜欢的人亲吻是什么滋味,于是没有深究他那一句话。

如果我知道有些话说出来就会成真,我一定会在那之前就先堵住他的嘴。

庄裕的确是犯了不可饶恕的错,我曾经在心里骂过他千句万句,我身边的人也和我一起骂过他无数回,但我从来……都没有说过希望他死。

从来没有。

那天晚上,我最后还是回了宿舍,庄裕说他是第二天的飞机飞武汉,我问他需不需要我去送他,他摇了摇头:“明天起床我再过来找你,陪你吃了早饭再去机场,你好好复习,等你去香港了,我就把工作重心移到深圳那边去,我也想为你多做一些改变,冉冉。”