第一节提要求不等于忍受尴尬

在一个讲人情的社会，想坚定维护自己的立场，并不是一件容易的事。比如，当你想要说“不”的时候，磨不开面子当面拒绝人；当你想要提出要求时，不好意思向哪怕是最亲密的人开口；而当自己被拒绝的时候，又会觉得太过沮丧。其实，掌握正确的表达方法，这些都不是问题。

把尴尬释放出来让对方一起承担，

自己就更有勇气下决定了。

我报了一个健身课程，上了几堂课后，感觉教练不是很专业，想换一个教练试试。但又觉得以后在健身房，还是会跟原来的教练见面，不太好意思开口。我该怎么说，才不会尴尬呢？

常见的说法：“我想换一位教练来指导我，可以吗？”或是由于怕尴尬，放弃提出换教练的要求。

更好的说法：“教练，不好意思，我想问一下，如果我想试着换别的教练指导的话，你会不会介意呀？”

在对话中，有的人会自己承担全部的压力，有的人则会把压力释放出来，跟对方一起承担。

以“希望换教练”为例，你想对健身教练说的是“我不想继续由你来指导”，但是却一直在犹豫要不要开口，因为你担心直接讲会伤人，怕对方会介意。这个时候，你是在独自承担全部的压力。

的确，跟别人提要求或在拒绝别人的时候，我们难免会感到有压力。虽然大多时候，并不是自己理亏，也有权利提出要求或拒绝，可事到临头却偏偏开不了口，好像自己做了什么见不得人的事一样，担心日后相见会尴尬。

可是，如果你一直担心尴尬，那就没办法客观地做决定，只能委屈自己。这时候，我们应该把尴尬释放出来，让对方一起承担，自己就能更有勇气做决定了。遇到这种状况，可以使用一个诀窍：把问题掉转角度，去问对方会不会尴尬，也就是让对方去承担一部分尴尬。

还是以“换教练”为例，同样的意思你可以这样问对方：“如果我换个教练，你会不会介意？”这样说，就是在把自己面对的尴尬转移给对方，让他去面对这种尴尬。

这时候，对方如果表示介意，他同样也会害怕让气氛变得尴尬，所以他反而会表现得很大气。而且，问别人“你会不会觉得尴尬／介意”，其实就是在靠问题引导对方，让对方自己解释他为什么不会尴尬／介意。运用这个说话技巧，你就不用为自己的诉求辩解什么了。

试想一下，如果你直接表明意愿，跟教练说想换人来教，对方通常会追问背后的原因，并且试图为自己辩解。他可能会追问你对他哪里不满意，有没有什么他能改变的地方，怎么做能让你回心转意等问题。

对方的追问会让气氛更尴尬，而且你还不得不回应他，这等于是在逼着你证明对方是不行的、是不好的，才导致你除了换教练没有别的选择。这时候，你可能会为了不把话说得太直白，而编造出一些好听的理由，可是，这会让你越来越不好意思拒绝对方。很多人之所以不好意思提要求或是提拒绝，正是因为事先考虑到这种尴尬。

不过，用“更好的说法”——反过来问对方会不会尴尬／介意，你就没必要自己承担压力了。而事实上，把话说开了，自然就觉得没什么好尴尬的了。作为专业的健身教练，对方也知道顾客选择换人是经常发生的事情。他可能还会安慰你说：“不用担心，健身房里换教练是很稀松平常的事。”

这样一来，你反倒是给了他一个机会，去展现自己的专业素养。这时候，你就可以顺势说出自己之前的顾虑了：“那太好了，我还担心你会介意这种事呢！是我多虑了。”你越是这样说，对方就越要展现出“一点都不介意”的样子，甚至会主动来缓解你的紧张和压力。

就算对方还是想追问他哪里做得不好，你也可以什么都不解释，而是说：“没有没有！我觉得你特别好！我就是想试试别的风格，像你说的，换教练是很正常的事情嘛！”

如果对方还是要纠缠“为什么换人”这个问题，你还可以回到最开始那个问题：“抱歉，还是会让你觉得很介意，对不对？”这时候就又轮到对方来解释为什么他不介意了。

以上所说的这种说话技巧，就是把自己面对的情境压力，掉转过来让对方去体验。换位思考一下你就会发现，这种情境压力对双方来说都是一样的。

很多事情，对方介不介意都在两可之间。只要你表现出“考虑到你可能会介意”这个态度，对方反而就不会介意了，或是至少不会直接表现出介意。所以，与其只是在心里默默地担心对方会介意，不妨把你的担心直接说出来。这样做，既表现了你的体贴，也表现出了你对别人的尊重，更可以缓解你单方面所承受的压力。

比如，催人还钱时可以这样问：“如果我要麻烦你把上次借走的一千块钱还给我，会不会让你很介意啊？”这时候，该不好意思的是对方而不是你。如果对方表示介意，你也可以把他的话接过来说：“我就是怕你会尴尬，所以之前才一直都不好意思跟你提，但我想，一直不讲也不是个办法吧！”

因为关系亲密，

我们误以为不需要提要求，

对方就会做到。

我希望男朋友每天打一个电话给我，但又不希望对方觉得我太强势，我该怎样跟他提出这个要求，才能让他欣然接受呢？

常见的说法：“希望你每天能给我打个电话。”或是“如果你连每天打个电话都做不到，我就不想理你了！”

更好的说法：“我好喜欢跟你聊天啊，我每天都会等你打电话来！”

我们都会遇到需要向他人提要求的时候，比如希望对方能为你做某件事，或者希望对方能保持一种好行为、好习惯。而对于关系亲密的两个人，怎么拿捏提要求时的分寸感，却不是一件容易的事情。太客气、太正式会显得疏远，太过理所当然又会显得强势，缺乏对别人的体谅。

比如，处在亲密关系中的人，经常会觉得很多事情对方“应该能想到”，而现在“居然要我主动提”，所以在提要求的时候，往往持有一种“是你逼得我不得不开口”的不满。

以“要求另一半每天都打电话”来说，很多人的第一想法是：“这难道还需要我提醒吗？每天打个电话很难吗？”甚至等到对方真的打来的时候，也会先说一句：“你还知道打电话啊？”结束时也不忘记叮嘱对方明天也要记得打来。

第一节 提要求不等于忍受尴尬