第三节 亲密互动的特殊规则（第2/3页）

只是，这并不代表朋友是想背叛你。和你一样，他也只需要一个分享秘密的出口，而且他找的出口未必会伤害到你。事实上，如果是完全不能说的秘密，你自己也不会说出口，既然你能跟这个朋友讲出来，就代表这个秘密是“可以被知道”的，只是“不能被某些人知道”而已。

比如，你对老板的抱怨，最怕的是被你的同事们知道，而如果听到这些抱怨的朋友，是跟他的家人讲、跟工作无关的人讲，这就无伤大雅。朋友把秘密说出来，他会变得轻松一点，你也不会因此受伤。

换句话说，你要不就相信朋友的判断，信任对方不会跟不恰当的人说，要不就提醒对方：“那个某某某，他很大嘴巴，千万不要让他知道。”或是：“这件事别让公司的人知道，特别是我们同一个办公室的人。”让对方了解你的顾虑，请他特别注意，这就足够了。

总之，不要提出“我可以跟你讲，但是你跟谁都不能讲”这么不近人情的要求，不如务实一点，提出对方能够做到的要求。

＋•延伸思考

需要再次强调的是：实在不能让人知道的秘密，最好谁都不要说。但凡把秘密告诉别人，就要做好全世界都知道的准备。不过，在日常生活中，没必要给自己这么大压力。你可以在分享秘密时，给自己设定一个“安全层级”：离秘密所涉及的利害关系越近，不管是离事件近，还是离当事人近，都要更小心地分享秘密。反过来讲，离秘密的利害关系越远，就可以越放心。

孩子闯祸了，应该怎么教育

孩子知道犯错的“后果”，只会惧怕惩罚；

孩子知道犯错的“因果”，

才能学习自律。

〇•可能遇到的问题

我家孩子比较粗心，常常丢三落四，像是学校布置的作业经常忘记带，牛奶没喝完却没有放回冰箱等，我该怎么跟他沟通呢？

常见的说法：“牛奶没喝完为什么又没放回冰箱？！”

更好的说法：“喝过的牛奶不放回冰箱的话会坏掉的！”

？•为什么要这样说

谁的童年不闯祸？孩子年纪小，犯错是很正常的，重要的是在犯错之后怎样教导。责骂只会让孩子知道这件事的“后果”，也就是老师或者家长很生气，会有相应的惩罚；而解释错误行为的“因果”，也就是告知孩子，这件事在客观上会造成什么影响，他才会真正意识到自己错在哪里，从而学习如何自律。

以“喝过的牛奶乱扔”为例，很多父母的直觉反应是指责：“喝过的牛奶为什么又没放回冰箱？！”这种说法只会让孩子知道，“我没把牛奶放回去，会让爸妈很生气”，甚至会觉得父母脾气很差。不过即便如此，小孩子总归是只知道“我会被骂”，而不是真的理解这件事“错在了哪里”。

而更好的说法是告知孩子，他的行为在客观上会造成什么后果，也就是重点讲清楚这件事所造成的负面影响。这种说法，就可以让孩子知道“不是爸妈脾气不好，而是客观上你这样做会造成什么损失”，如此一来，就能更好地引导孩子去做选择。

美国的两位亲子沟通专家阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish）的研究发现，比起责骂孩子，告知孩子客观的事实会让孩子更好地成长。用责骂的方式，是在用“恐惧感”驱动孩子改变自己。一开始可能会有点用处，但是孩子害怕久了，可能会出现两个极端：一是毫不顾及别人的感受，也就是叛逆；二是过度在意别人的感受，也就是自卑和敏感。显然这都不是最理想的结果。

退一步说，就算孩子的心态没有失衡，可是因为师长的逼迫他才愿意改变和成长，那师长不在身边的时候，他就很容易丧失自我管理的能力。很多孩子离开家去外地上学，生活突然之间就完全崩盘，就是因为爸妈过去管得太多、太细、太严，一旦没人管理，生活就会像脱缰烈马，彻底失控。

相反，如果你告知孩子，他的选择在客观上会带来什么结果，那么要不要改变就是孩子自己的决定。理论上，他可以做出任何选择，但同样也要承担相对应的代价，这样他就不只是在听你教训，更是在学习如何自律，学习为自己的选择负责。经过这样的过程学到的道理，才真正是他自己的。就算将来身边没有父母师长的监督，他的生活也不会失序。

当然，以这种方式施以教导，孩子并不是每次都会做出让你满意的选择。但我们要了解，“自律”是需要练习的。虽然他有时候会选错，但只要他能从中学到经验教训，就会慢慢学会自我管理，从而变得成熟。

＋•延伸思考

这样的沟通技巧，不只可以应用在孩子身上，在成年人身上也很管用。因为很多成年人也是有点孩子气的。比如在职场上，直接责骂下属“你怎么又迟到了，这个月第几次了”就很容易让他有“主管又在找我麻烦了”的情绪。

但是，如果你告诉他：“你一迟到，老板早上找不到人，就要其他同事帮你顶上，甚至可能会害他们被骂，你有考虑过他们有多委屈吗？”让他明白他的行为会造成哪些影响，他就知道不是你在找碴，也就更容易引导他主动去解决问题了。

亲人面前，怎样保护私人空间

对私人空间的侵犯，

往往打着关心和帮助的旗号。

〇•可能遇到的问题

我是一个一岁宝宝的母亲，婆婆每天都会来看孩子。我虽然能理解老人家的心情，但是自己也想要些私人空间，不想婆婆每天都过来。请问，我要怎样跟婆婆讲呢？

常见的说法：“妈，您不用每天来，我自己能照顾好宝宝，您偶尔来看看就好。”

更好的说法：“妈，如果您要过来的话，麻烦您每天下午2点到4点，务必过来照看小孩。这时候他精神特别好，又爱疯又难哄，可麻烦了！”

？•为什么要这样说

亲人之间，之所以很难理直气壮地维护自己的私人空间，一是因为对方的“侵犯”，往往是打着“关心”和“帮助”的旗号。比如长辈喜欢经常到你家来，帮你收拾一下房间或者带带孩子。这样一来，你维护私人空间的态度，就很容易被理解成“不识好歹”“嫌弃老人”，当然也就很难开得了口。

再者，年轻人和老年人在很多观念上都会有分歧。像是“私人空间”这件事，很多老人家可能因为没有这种需求，也就不太能理解年轻人对私人空间的渴望。

而当你想跟对方讨论一件事的时候，如果对方从根本上就不认可讨论的前提，那沟通就很容易造成误解。类似“常见的说法”用的表达方式，很可能让婆婆觉得你是在嫌弃她。