黎明前的黑暗总是最黑的，但破晓即将为等待它的人来临（第2/3页）

所以常有人问我怎么可以更快地摆脱消极情绪。我只能说，你只能自己度过那段日子，没人能帮你。无论如何都要记得，这并不是你想要的人生，你现在可以孤独难过，但你一定要走出去。你一定要相信自己，相信自己能走过这条遥远的道路。

当你觉得迷茫或者不知道该干什么的时候，就把手头的事情做好。我觉得无论走哪条路都可以走得很好，做什么不重要，重要的是怎么做；生活在哪里不重要，重要的是，你怎么生活。

（三）

第三年，开始察觉到自己的改变。对于很多突发而又莫名其妙的事情，我从一开始的愤愤不平到现在可以坦然地接受它。以前总是迫不及待地想要表达自己的想法，现在学会了沉默，这并不代表我认输了，这恰恰代表着我会更加努力。

大概是因为一个人生活习惯了，越发的神经大条起来。

我经常出门忘带手机，或者是摸摸口袋发现钥匙又放在家里了。有时候也奇怪，明明写文字的时候可以细腻得一塌糊涂，一到白天却怎么又那么神经大条呢？还是不可救药地习惯熬夜，不管是需要熬夜复习做论题，还是空闲的日子听歌看电影，我都会至少拖到凌晨三点以后才睡觉。虽然朋友常劝我早睡，但我觉得没什么，至少在每个孤单天亮的时候，我都能清醒地知道自己想要什么，知道明天醒来我应该怎么走。

我也能更好地与自己相处了，特别是和那个失败的自己相处。我可以坦然地接受失败，不管那是熬了好几个通宵做的project得了低分，还是赶出的稿子被驳回。因为我知道我能做的，就是把这些做得更好。

一个人生活久了，就会发现有些事情不去那么在意，那么总有一天，它就会变成不那么珍贵的事情，感情亦是如此。那些你以为珍贵的人，你不去联系他，他也不会来联系你，最后渐渐变成陌路。

成长不过是你哪怕难过得快死掉了，但你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。

世界归根结底是我们一个人得去扛起的，所以你再怎么悲伤也没人能卸下你的负担，哭完了就得继续扛下去。

我常说一定要相信时光。虽然这是一句听起来很玄乎的话，却是切实的好道理。有人生得惊为天人，有人年少成名，有人含着金钥匙出生，但十几二十年后，你会发现有人泯然于众人，有人颓废狼狈。如果你不相信时光和努力，那么时光一定会第一个辜负你。

习惯是一个可怕的东西，但它也敌不过时光，有些习惯，说改掉，就真的改掉了。

（四）

堪培拉，我把青春献给你。

从一开始对你的毫无好感，到现在的留恋，是因为在这里我度过了最宝贵的那几年。在这里遇到的人、遇到的事，都是值得珍藏的回忆。

刚开始到这里的时候，觉得离开遥遥无期。只是时间是永不停止的火车，转眼就到现在了。好像还没准备好要认真地告别，就必须离开了。

这几年，这里的街景没有太多的变化，巴士还是那样的绿白色。鸽子出现在去图书馆必经的平台上，它们从来不怕人，哪怕人走近了也只是慵懒地挪挪脚步，甚至懒得扇动一下翅膀。走在路上会有人跟你搭话，下公车前要对司机说Thank You。学校的湖里有很多鸭子，有一次我莫名其妙地跟它们对视了很久。

好像有很多想说的，可是突然又不知道要写什么了。

我常想，如果让当初那个稚嫩的自己看看这几年的生活，他会不会说：“这生活还真是又单调又无聊呢。”本来想着出国这些年，我应该能交好几个外国朋友，最好跟鬼妹谈一次恋爱，只是这些都没能实现。看起来，还真是糟糕呢。

这些年来我搬了将近十次家，辗转了三个城市，已经记不得坐了几次飞机，马上又要离开这个已经待了五年的澳洲了。我有留恋，但我并不伤感。前几天跟Faye聊起来的时候，她说自己曾经一个人在缅甸住了七天，那时候她觉得自己糟透了，然而现在回忆起来的时候，觉得那是一段很珍贵的回忆。

如同我的这些年一样，经历的时候我觉得糟透了，回想起来，却觉着那是一段特别珍贵的回忆。我可以很笃定地说，就是因为这些，我才变成了现在的我。

事到如今，我终于不再怀疑我来这里的决定是不是错了，我终于明白为什么我会站在一个离家八千多公里的地方了。

这是因为我的野心，不是因为那些学术，也不是因为这里真的比较好，而是因为我想要经历一种不一样的生活。我想要我的世界有一些不一样，我想要一个人好好看看这世界，所以我愿意接受所有的苦逼、所有的孤单。

因为我要的是那种闪闪发光的人生，我要的是一个不会使自己后悔的人生，我要的是那种能够让我在任何情况下都心平气和的心态，我要的是变成我自己的太阳。

说穿了，就是能够以自己的力量平稳地站在这个大地上。

（五）

那天我用两个通宵把assignment做完，回到家还赶了一篇稿子。瞥了一眼日期，我的留学生活已经正式进入了最后半年，好像过去了很久，又好像什么都没有过去。

留学生活要结尾了，但是生活还远远没有到尾声的时候，每个结局都是一个新的开始。

一个人通往自己梦想的路上，有太多太多让你停下脚步：可能因为觉得不安稳，可能是你还有其他的事情要做，可能是因为渐渐地没有了勇气，可能是因为失败挫折太多。但一个人会坚持走下去，原因只有一个，是因为你想要实现它。

也许几年后的我回头看，会觉得现在的自己不可救药地固执。但我想，等有一天我强大到足够能面对生活赋予的美好的、不美好的一切的时候，我该感谢现在的自己吧。

所以我庆幸着经历了这些年的流离，时光把我变成了一个更倔强的人。明知道蜷缩在床上更温暖，但还是一早就起床；明知道什么都不做比较轻松，但还是选择追逐梦想；明知道开始这段感情会一路崎岖，但还是选择坚守。

也许总有一天我们信仰的会失效、热爱的会消失，但永远记得，不管黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。在给自己一个交代之前，在还没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。

黎明前的黑暗总是最黑的，但破晓即将为等待它的人来临。以此写给我的这五年。