约翰·伍尔曼日记 第一章（第2/3页）

我坚持参加聚会。在星期日的下午，我主要读《圣经》和其他的一些好书。我相信，真正的信仰源于人的内心生活，那里，内心爱并尊敬造物主——上帝，学会行使真正的正义和善良，这不仅是对全人类，也是对那些残忍的生灵而言的。正如内心受某种内在原则的推动，爱那看不见和不了解的上帝，也在同一原则下，爱那无形的世界。既然他的气息使生命之光照耀在一切动物及有知觉的生物中，那么，如果我们说，我们爱那看不见的上帝，却同时残暴地对待那由他创造或者源于他的最微小的动物，岂不是自相矛盾？对于其他教派和教义，我并不视之为狭隘。我认为，无论哪一教派，凡以真诚之心爱上帝的人，必都蒙他悦纳。

因为生活在十字架之下，而且朴实地顺从正道的启示，我的心灵一天比一天明亮。从前的朋辈对我有种种猜测，因为我发现独居最安全，而且把一切的改变深藏我心。当我静静地思考自身所发生的改变时，却找不到适合的语言来表达。我观看上帝在他有形创造物中的作为，满是敬畏。这时候我心中常有忧伤悔悟之情，对他人所生的爱心亦普遍增加。凡经过同样道路的，定能了解我的这种心境。那些真正谦逊的人，在他们的脸上总能看见真实的美。神圣之爱所发出的声音必能有和谐的气息，平和的情绪必在性格上显出严正的气概。但是，那些没有此种感觉的人是不会显露出这种气质的。这一块白石和上面所写的新名，除了那些具有此种品质的人以外，无人知晓。

现在，尽管我内心已得到增强，足以背负十字架，但是我发现，我仍然处于危险当中。我有许多弱点，经不住诱惑。每当有这种感觉的时候，我就躲到一个安静的地方，含泪恳求主的帮助，主总是仁慈地垂听我的祈求。

这时，我是和父母同住的，在大农场里工作。这对一个种植者来说，有很多的机会学习。我总是在冬天的夜晚和其他闲暇时刻提升自己。在我21岁的时候，经过父亲的同意，开始为一个身兼店主和面包店主的商人看店记账。在家里时我过着隐居生活，这时到了生意场上，可能有许多伙伴，因此，我心中常呼求慈悲的父亲——上帝，求他帮助我。在为公众服务的工作中，能够以我在那隐居生活中所学到的一点点谦卑和无我的心，来侍奉仁慈的救世主。

我的雇主在离我父亲家大约五英里、离他家六英里的芒特霍利开了一个店，因此，我独自居住在那里，替他看店。我在那里安顿下来不久，就有几个年轻人来找我，其中也有我之前认识的，他们以为我还和之前一样，喜爱空虚的生活。每逢这个时候，我就会暗暗呼喊，祈求主赐我以智慧和力量，因为我感觉到了困难将我包围，又开始哀叹过去的愚蠢，竟然认识了一些放荡不羁的人。我现在离开了父亲的家，才发现我的天父的仁慈超出了我的期望。

白天的时候，我跟很多人打交道，因此会经历很多考验。但是，早晨、晚上的时候，我经常独自一人，因此我得以用感激的心承受，有祷告之灵时常在我身上，我感到我又重获力量。

不久之后，我从前的伙伴对我不再存什么希望。我开始和一些言行于我有益的人来往。现在，我发现上帝正借着耶稣基督的爱使我脱离许多污秽，并在这世人所无法完全领悟的茫茫人世中作为我恒久不易的救助。在这天理愈加明智时，我对于那些仍然深陷于泥沼中，像我过去一样的青年人不免深觉惋惜。这种悲悯和热爱之心越来越强，以至于无法再隐藏于自己心中。我怀着惶惑的心参加了聚会，试图真心领会上帝的旨意。有一天，我鼓足了勇气站起来，在会上开口说话，但我没有完全遵守上帝的启示，所说的话超过了他所指示的。不久我知道了我的错误，好几个星期都心中烦扰，没有亮光，也没有安慰，几乎没有一件事叫我满足。我想起上帝，心中愁烦。在深刻的痛苦中我向他祈求帮助，他差遣圣灵来安慰我。然后，我感到我的冒犯得到了原谅。我的心变得平静。我真诚地感谢仁慈的救世主对我的宽容。在这六个星期之后，我觉得神圣之爱的泉源已开，可以说话了，所以在某次会上发言后，颇觉平安。我在十字架底下变得谦卑和遵守纪律，因此，更能明白内心纯洁的灵魂。有时候一连数星期我都会在静默中等候，直到觉得自己已经准备好了，可以像话筒一样替主对他的教徒传声的时候我才会站起来。

纯洁坚定的内心会产生一种助人为乐的热切愿望。并不是所有的基督教徒都要去布道，只有那些灵魂已经接受了检验和训练的人才有资格。礼拜的方式多种多样，但是，能否成为一个真正的耶稣基督的牧师，这需要检验他的灵魂和心灵。首先要让他们内心纯净，然后再给予他们一种对其他人的正义感。我心中牢记着这一真理，并接受教导，小心留意启示，唯恐站起来说话时以我自己的意志为重，凭着世俗的智慧说话，因此背离了传播福音的正确道路。

在处理事务方面，我可以说是以事实为依据，这是值得感恩的。我的雇主一家人对我都很敬重，他们在我到芒特霍利两年之后，移居到了那里。

在我来这里几个月后，我的雇主从一条船上买来了几个苏格兰仆人，把他们带到芒特霍利贩卖，其中有一个人患病死了。在病危之时他神志昏迷，曾伤心地不断咒骂着。在埋葬了他的第二天晚上，我独自一人睡在他死时的那间房里。我知道我有点胆怯，然而，我也知道我没有伤害他，我只是尽我的职责照顾他。在那种情况下，我不能叫任何人与我同睡。但是，每一次磨炼都是一种激励，让我为上帝服务。因为当我有困难的时候，我找不到其他人以寻求帮助。

当我大约23岁的时候，我又有了许多新的、神圣的明悟，是关于全能的上帝对他造物的关爱和保佑，包括人——他最高贵的有形造物。我愈加确信完全信依靠他对我是最有益的。我重新立志：在一切事上都将服从内在的道德准则，对于世俗的事务，绝不超过真理所指示的途径。

在所谓的圣诞节期间，我看见许多人——城里和乡下的都有——拥入酒吧，饮酒嬉戏，败坏彼此的品格。看见这种情形，我心中极其难过。有一家酒吧里面狂欢纵饮的情形特别厉害，我觉得自己负有劝说这家主人的责任。当时我年纪尚轻，城里有些年长的朋友原可以出来说话，我心里虽愿意这样，却终究放心不下。