第04章

不久，1947年春上，我进了大谷大学的预科。这时，表面上我似乎是在老师不渝的宠爱和同事的羡慕之下意气风发地入学的，其实并非如此。关于这欢升学，有件事情回想起来也觉可根。

老师答应让我升大学一周后，一个下雪的早晨，我刚从学校回来，那个没有得到关照升大学的师弟，带着非常高兴的表情望着我。这之前，这小子是不搭理我的。

不论是寺庙男仆的态度，还是副司的态度都有些异乎平常，但是，表面上他们却佯装与平常一样。这些我都看出来了。

这天晚上，我到鹤川的卧室里，告诉他寺庙的人的态度有些蹊跷。起初鹤川也和我一样做出纳闷的样子。片刻，不会伪装情感的地露出了不安的神色，目不转睛地望着我。

“我是从那小子，”鹤川；说出了另一个师兄弟的名字，“我是从那小子那里听来的。他上学去了，也不知道……反正你不在寺庙内，据说发生了一桩奇怪的事情。”

我心潮起伏，不由得追问下去。鹤川让我发誓要严守秘密，然后观察了一下我的脸色，才和盘托出。

据说，那天下午，一个身穿绯红色大衣、专以外国人为对象的娼妇造访寺庙，要求会见住持。副司代表住持来到了正门。女人斥署副司，说无论如何也要面见住持。凑巧这时老师从廊道上走过来，看见女人的身影，就来到了正门。据女人说，约莫一周前的一个雪后晴朗的早晨，她同美国兵一起前来参观金阁，被美国兵推倒在地，庙里的小和尚为讨好美国兵，用脚践踏她的腹部。当晚她就流产了。所以要求赔偿。假使不赔，她就向社会公开投诉鹿苑寺的不道德行为。

老师沉默不言，付过钱后就将她打发走了。老师明知当天向导游正是我，不是别人，可他却由于无人目击我的不道德行为，就决定不让我知道这件事。老师采取不予置理的态度。

可是，寺庙的人从副司那里一听说这件事，都认定是我手的。离川握住了我的手，眼泪几乎夺眶而出，他用透明的目光凝视着我，他的少年般的纯真的声音搏击着我。

“你真的干了这种事啦？”

……我直面自己的灰暗的感情。这是鹤川刨根问底似的质问迫使我这样做的。

鹤川为什么要质问我这件事呢？是出于友情吗？他知道不知道这样质问我，就会抛弃了他自己的真正的职责？他知道不知道他的这种质问，在我心灵深处背叛了我？

我已经不知说过多少次了。鹤川是我的正片……知果鹤川忠于他的职责，他就不应该对我刨根问底，而应该不闻不问，如实地把我灰暗的感情翻译成明亮的感情。那时候，虚假将会变成真实，而真实的就将会变成虚假。如果鹤川能发挥他那种天生的做法：把所有的背阴译成向阳，把所有的黑夜译成白昼，把所有的月光译成日光，把所有的夜间质朴的阴湿译成白昼晶亮的嫩叶在摇曳，那么，我或许会结结巴巴地忏悔所有这一切。然而在这节骨眼上，他偏偏没有这样做。于是，我的灰暗的感情就获得了力量……

我暧昧地笑了。这是一个没有暖气的寺庙的深夜。膝盖冷飕飕的。几根古老的粗柱子耸立在那里，把窃窃私语的我们包围住了。

我颤栗不已，大概是寒冷的缘故吧。但是，第一次公然向朋友撒谎，这份乐趣也足以使裹着睡衣的我的膝盖发抖了。

“我什么也没有干。”

“是吗？那就是女人说谎哩？他妈的，这件事连副司都相信哩。”

他的正义感渐渐高涨起来，甚至慷慨激昂地说，明天他一定替我向老师解释清楚。这时我心中忽地浮现出老师那个刚剃过的、活像刚煮出来的萝卜一样的脑袋，然后浮现他那副无抵抗的桃红色的脸颊。不知何故，我对这种心象突然感到非常厌恶。在鹤川表露正义感之前我必须亲手把它全部埋在土里。

“不过，老师会相信是我干的吗？”

“这个嘛……”鹤川顿时穷于思考。

“不管别人背后怎样议论，老师一直保持沉默，独自推敲，我觉得是可以放心的。”

于是，我做了说明，让他明白他的解释反而只能加深大家对我的猜疑。我说，只要老师知道我是无辜的，其他的一切就可以不问了。说话的时候，我心里露出了几分喜悦。喜悦逐渐牢固地扎下了根。这是“没有目击者、没有见证人”的喜悦……

我并不相信只有老师认为我是无辜的。毋宁说正相反。老师置所有的一切不闻不问，反而证实我的这种推测是对的。

说不定老师从我手里接过两条切斯特菲尔德香烟的时候，早已着穿了呢？他之所以不问，也许只是为了从远处忍耐地等待着我自觉的忏悔吧。不仅如此。也许还以升大学为诱饵，换取了我的仔海，假如我不忏悔，就不让我升学，以惩罚我不老实；假如仔海，就盘查悔改的效验，尔后施以格外的恩典，允许我升大学。而且，更大典圈套是老师命令副司不告诉我这件事。倘使我真是无辜，那么我可以无所感觉，无所知晓地度日子。另一方面，倘使我犯了罪，并且多少还有点智慧，那么我可以完全模仿无辜，度过纯洁的沉默的日子。就是说，反过没有必要忏悔的日子。不！模仿也是好的。这是最妥善的办法。这是证明我心地纯洁的惟一的道路。老师就是这样暗示了这一点。他让我落入这个圈套……一想到这里，我便义愤填膺。

当然，我并非没有辩解的余地。如果我不践踏那个女人，外国兵也许会掏出手枪来威胁我的性命。不能反抗占领军，所有这一切，我都是在被威胁的情况下干出来的。

但是，那透过我的长统胶靴所感觉到的女人的腹部、那媚人的弹力、那呻吟、那像被压碎的肉泥绽开的花儿，给我一种感觉，一种诱惑曲感觉。那时候，女人的内心贯通在我内心的，是一种隐微的闪电般的东西……我不能说这些东西都是被强迫去体味的。至今我也没有忘却甜美的那一瞬间。

老师知道我感受的核心，那甜美的核心！

此后一年，我成为被逮住的笼中鸟。笼子不断地映入我的眼帘。我打定主意决不忏悔。可是，我每天都不得平静。

说来世奇怪，当时我并不认为那是犯罪的行为，因为在我的记忆里踩踏女人的行为渐渐生出了光辉。不仅是因为我知道结果女人流产了。那种行为恍如金沙似地沉淀在我的记忆里，永远放肘出刺眼的光芒。罪恶的光芒。不错，纵令是细小的罪恶，但罪恶的意识是明确的。不觉间我具备了这种意识。它就像勋章那样挂在我的心底里。