第一节 破除困境的观念升级包（第2/4页）

比如，你可以说：“我知道你现在很痛苦，而且一时走不出来，这很正常。不过你可以认真想一想，两年后、五年后、十年后，你现在这段经历，会对你有什么样的帮助呢？”

这种说法的好处在于，首先，它承认对方现在的痛苦是合理的，不造成额外的压力；其次，它把对方从当下的感觉，引向未来的预期，而且是从“对自己有什么帮助”这个角度去想问题。而只要这样一想，很自然地就会想到“成长”“成熟”“一别两宽，各生欢喜”之类的好处。

总之，让痛苦的人“不要想太多”，不但不现实，而且会给他带来双重的痛苦。既然免不了总是要想，不如换个方式去想。

这个思路，不但可以用来安慰人，还可以用在诸如子女教育等“需要正视痛苦”的场合。比如说，小孩子玩火被烫伤，这很痛，但同时也是一次很重要的教训经验，没被烫这么一下，你怎么说玩火很危险都没用。所以，你既不要勃然大怒，也不能轻描淡写，而是要让他正视眼前的痛苦，总结经验教训。

＋•延伸思考

人们面对痛苦的时候，最容易犯的错误，就是太纠结于眼前所受到的伤害。可是人生很长，如果我们把时间轴放大，往往就会发现，现在伤害作为一种经验，日后是可以对你有所帮助的。请相信，只要愿意这样去看待问题，大多数痛苦，都可以让人学到东西。

即使你一时想不到这个痛苦有什么意义，也别着急。因为，首先能认真地这样去想，也就是用几年之后的视角回头看现在，这本身就是一种缓解痛苦的方法。其次，你不妨回想一下，过去的人生经验里，有哪些痛苦曾经给你带来成长，既然那时候可以，为什么觉得这次不行呢？而当你终于能想到的那一刻，这段痛苦的经验，才会彻底停止对你的伤害。这个瞬间，才是真正的看破和放下。

正确的吐槽，必须是“有我”的视角

不带主观因素的客观，

根本不是真正的客观。

〇•可能遇到的问题

工作的时候，难免有些对老板和同事的负面看法。可是跟朋友吐槽的时候，经常有人会反过来说我是个爱抱怨的人。难道说，真有这种想法的时候，就只能憋着，不能客观公正地讲出来吗？

常见的说法：“我的老板，实在是太坏了！”

更好的说法：“我的老板，今天对我的态度，跟我预期的不一样。”

？•为什么要这样说

之前我们讲过，跟亲人或者朋友提要求时，很多人有个误区，那就是害怕从自己的角度讲出自己的感受。他们会习惯性地在对方身上找理由，以论证“你应该如何如何”，而这难免会引起反感。

同样的道理，在表达负面意见的时候，很多人也会因为害怕别人觉得自己“不够客观”，所以上来就直接吐槽，似乎自己反对的现象已经是板上钉钉的客观事实了。而这种“无我”的叙事视角，同样是不正确的。

这是因为，你有那么强烈吐槽冲动的对象，通常都是跟你有密切关系的。你本来就不是个置身事外的人，却偏要装出一副跟你毫不相干的样子，进行斩钉截铁地“客观”评述，又怎么能不引起怀疑呢？听你这样讲话的人，只要稍有社会经验，或是稍作思考，就会觉得你很不靠谱，没有公信力。

就拿吐槽自己的老板来说，如果你直接讲：“我的老板太坏了！”就算之后给出了一大堆的论据，听众也可能会觉得，你想说的是老板跟你有冲突，可是讲了半天都没讲到你自己，在这个关系里，你到底扮演了什么角色？是不是做了什么或者说了什么，才导致老板对你另眼相看呢？

所以，你倒不如一开始就把自己的角色代入进去，以“有我”的视角进行叙述。比如这样说：“老板对我的态度，跟我预期的不太一样。”就会引申出你对老板的预期、你自己的实际情况、老板是怎么对你的、他这样做应不应该等一系列问题，而这个时候再让听众得出“老板太坏了”这样的结论，他们才会觉得你是客观的，你的吐槽是可信的。

不带主观因素的客观，根本不是真正的客观。只有把自己的角色放进去，告诉对方，你是从什么角度、以什么样的预期、通过什么方法、观察到了什么现象，对方才会觉得，你是客观中立地在叙述这件事情。而你想得出的结论，也会觉得可靠很多。

进一步说，当你要就更为私密的事情表达看法时，就更是需要这种“有我”的视角。比如，如果你想提醒自己的朋友，你们有一个共同的熟人不值得信任。那么，最好别用“别问我是怎么知道的”这样的方式，要么就不说，要说就说透。到底是哪件事情让你觉得他不可信，前因后果要说清楚。这样，对方才不会觉得你是在扣帽子或是报私仇。

更重要的是，在你这样说以后，你和你的朋友才有深入沟通的可能性，他才能继续追问你一些重要的细节。通过你的描述，你的朋友能够完整地了解事情的经过。这时，你的话对他来说就会更有分量。

总之，当我们想吐槽一个对象的时候，都希望表现出客观的样子。但越是这样，就越是不能情绪激烈地直接下结论，因为情绪只不过是你的感受，而你的感受，对于他人来说是没有信息量的。所以，你应该克制这种“无我”的叙事习惯，以“有我”的视角，给他人提供更丰富的信息，让他们自己去得出结论。这样一来，你的意见反而会更具价值，更有公信力。

＋•延伸思考

思维会被说话的方式影响。当你用“无我”的方式叙事时，你和听众的想法和注意力全都在对象身上，而没有你自己。因此，你的表述是表面和片面的，而且你的听众也只能跟你聊这个对象，话题受到了很大限制。可是，一旦你开始在讲话里代入“有我”的视角，你的叙事就会立体起来，你和听众能聊的东西也会更丰富。

如果你说：“这部电影真难看！”你的朋友要么附和，要么反对，话题很难深入。可是如果你说：“这部电影跟我想的不一样，也许不是我的菜吧！”那就有很多角度可以跟朋友探讨了。

室友总打扰我休息，怎么办

生活习惯这种东西，

并没有对错之分。

〇•可能遇到的问题

我是一个住宿舍的大学生，睡觉时对声音和光线异常敏感。我的室友是个“富二代”，特别以自我为中心，作息不规律，时常打扰到我的睡眠。我曾经反映过，没太大改善，但我又不想把话说得太重而得罪同一个屋檐下的人，我该怎么办呢？