第一节 “会聊天”不靠信息，靠情绪（第2/4页）

所以，如果你追求的是迅速跟人拉近关系，甚至是成为知己，除了通过“话题金字塔”找话题，还可以搭配使用一个小技巧：从生活中的共同困扰聊起，追求负向共鸣。比起聊双方都喜欢的事情或双方都讨厌的事情，共鸣会更加强烈，这在心理学上被称为“负面优先效应”。

如果你在网上看到两篇文章，分别是《比尔·盖茨最爱去的三个餐厅》跟《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》，绝大部分的人会优先选择看《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》，想知道这些餐厅到底是怎么得罪世界首富了，这就是因为我们对负面的信息会更加敏感。

在日常生活中，天气、交通和职场，都是大家特别喜欢吐槽的：很少有人认为自己所住的城市天气宜人、交通便利从不堵车、同事完美无可挑剔。“负面优先效应”用得好，很容易打开对方的话匣子。

总的来说，结合聊天的“话题金字塔”以及“负面优先效应”，较容易引起共鸣同时也让话题具有延展性的主题是：（1）让自己受不了的地方；（2）学校里的糟心事；（3）不喜欢的食物；（4）工作上的烦心事；（5）接受不了的艺术。除了这五种话题，你还可以按照这个思路去寻找更多主题，通过无伤大雅的共同吐槽，来拉近与对方之间的关系。

＋•延伸思考

这个技巧不只适用于聊天时跟人拉近距离，只要你想抓住别人眼球、想让别人产生强烈共鸣，都可以利用“负面优先效应”，用大家讨厌的事做主轴。

但是，从不喜欢的东西说起，如果双方刚好价值观不同，也可能会造成比较大的冲突。所以，如果只是泛泛之交，最好还是从“大家都喜欢”的事聊起。毕竟，你得在“聊得深入”和“绝不出错”之间做出取舍。

小心！别做“话题小偷”

有时别人只想让我们做听众，

我们却误以为他在寻求共鸣。

〇•可能遇到的问题

我是个特别健谈的人，经历也比较丰富。别人说什么我都能接得上话，这不是挺好吗？可是经常有人说我喜欢抢话，我听到之后很委屈，我明明只是想参与分享，他们为什么会觉得我是在抢话呢？

常见的说法：“你推荐的这家餐厅我知道！味道确实很好，我吃过他家的××菜……”

更好的说法：不做正面回答，而是倾听和询问。

？•为什么要这样说

上一篇讲到，我们在跟人聊天的时候，主动选择让对方有共鸣的话题，是非常重要的。不过在有些情况下，对方跟我们聊到一个话题，目的并不是寻求共鸣，而是希望我们做他的听众。

这个时候，如果你本着“问一答十”或者“知无不言”的态度，积极地分享你的所见所闻，就是在不知不觉中窃取对方的话题，破坏对方当主角的意图，成了一个“话题小偷”，而这是聊天中的大忌。

比如，同事兴致勃勃地想分享他的新发现：“我最近发现一家餐厅，就在公司旁边，甜点特别好吃！”结果你突然接口说：“对对对！那家我知道！我上星期才去吃过，我觉得柠檬蛋糕最好吃了！”遇到这种情况，对方不但会觉得不愉快，而且还没办法发作，因为表面上你是接着他的话说下去的，似乎是在帮腔。可是，实际上你却喧宾夺主，偷偷将属于他的话题变成了属于你的话题。像这种接话方式，就称为“话题小偷”。

当然，你不一定是故意的。毕竟有些话题正好是你非常熟悉或很感兴趣的领域，你有很多有价值的东西可以分享。可越是这样，你越要先停下来确认对方到底是想让谁当主角，否则，对方提出一个话题，本来是想分享自己某个发现或是特别的经历，你却让他觉得他的体悟不值一提甚至是班门弄斧，他便无法好好享受跟你的聊天了。

当有人说：“你知道公司附近最好吃的蛋糕店是哪一家吗？”这时候你就要注意了，他这句话虽然听起来是个问句，但他可能根本就没有询问的意思，而是一个想开启话题的信号弹。

要避免成为扫兴的“话题小偷”，你就得认真观察一下，对方是想询问还是想分享。如果对方是有一搭没一搭地闲聊，或是用请教的语气向你提问，那他多半是在询问，所以这个话题的主角可以是你。

可是，如果他眼里放光，兴奋地说：“你知道附近最好吃的甜品店是哪一家吗？”那他这时候的期待，就不是由你来分享经验，而是听他来分享他的经验。这句话真正的意思是：“关于甜品的话题，你准备好做我的听众了吗？”

如果你正确解读了他的信号，那恰当的回应方式不是正面回答问题，而是倾听和询问。比如你可以说：“是哪一家店啊？”或者说：“怎么？你有什么特别推荐的吗？”其实，你提的这些问题本身不重要，重要的是借这些问题来展示你的立场：我已经准备好做你的听众了。这样一来，对方就可以充分展开他的话题，聊起来自然就很尽兴了。

再举个例子，假如你的一个朋友突然提起：“你去过北欧吗？”这时候你应该先分析一下他的心态。他的目的既有可能是咨询一下旅游小贴士，也有可能是刚去过，所以想跟你分享这段独特的经历。而不管你去没去过，都可以跟一句：“（没）去过呀，怎么了？”而这时候，你就可以通过对方的回应，来判断他的真实意图了。

假如对方说：“我刚从北欧旅行回来！”很明显这时候他希望自己是主角，你就应该表现出倾听和询问的态度，让他知道你已经准备好要成为他的听众了。就算你其实也去过北欧，甚至很熟悉，也没必要一开始就跟他争夺主角的位置。毕竟这是对方开启的话题，等他讲尽兴了，你再分享自己的经历也不晚。

总之，聊天的时候，要保持敏锐，时时都要判断对方传达的信号，到底是希望你做听众，还是在寻求共鸣，希望你们彼此多交流？如果他想主讲，你却以为他要交流，就会扫了他的兴；反过来，如果他是想交流，你却唯唯诺诺、不想多讲，那也会冷场。

＋•延伸思考

有些特别普遍的话题，比如“你喜欢吃什么”“你业余时间喜欢做什么”“你喜欢读什么小说”等，对方很可能是为了跟你多交流，所以你不用担心变成“话题小偷”，可以放心分享自己的经历和观点。

比如，朋友问你：“你有看过金庸的小说吗？写得好精彩！”分析一下他的心态就知道：金庸的小说非常普及，有读过金庸，算不上是什么独特的经历。除非对方从来不看小说，认为看小说是件奇闻，很值得大谈特谈，否则他这样讲，应该不是想当主角主导话题，而只是想跟其他读者交流一下而已。