求婚（第2/3页）
婚姻，于拉比而言，仿佛是那通往亲密无间的无畏之路的高峰时刻；而求婚，则不乏闭目纵崖的每一点激情诱惑，期盼并坚信会有爱人崖下相托。
他的求婚，在于他渴望保存、冰封他和柯尔斯滕对于彼此的感情。他希求通过成婚，让一种狂喜的感受获得永恒。
来日，会有一段往事，令他一再回望，去追忆他曾想牢握的如火热情。那是个周六之夜，他们正在乔治街的一家屋顶俱乐部。两人立身舞池，沐浴在快速绕转的紫色与黄色的灯光中，音乐交替在嘻哈风的贝斯与露天体育场国歌一般激昂的合唱曲之间。她穿着便鞋、黑色天鹅绒短裤和黑色雪纺上衣。他想舔去她额角的汗珠，把她搂在怀里一起摇摆。这音乐，和身旁的舞伴，在承诺着永久终结所有的痛苦与隔阂。
他们走到外面的阳台上，只有栏杆边一圈粗大的蜡烛在照明。夜空清澈，眼前的银河咫尺之遥。她认出了仙女座。这时一架飞机斜掠过爱丁堡城堡，然后调正机身，朝机场方向下降飞行。就在这一刻，他确凿无疑地感受到，自己渴望执手偕老的人儿，便就是她。
当然，此刻尚有其他许多美好感受，他不能依靠婚姻去“封存”或保有：星空的浩瀚静谧；酒神俱乐部的纵情狂欢；身无牵挂的逍遥无羁；可以预见的慵懒周日（他们会睡到日上三竿）；她的欢畅心情与他的满心感恩。拉比并非与一种感受结婚。他的结婚对象，乃是鲜活之人；这人儿，在这独特、私密而短暂易逝的氛围中，令他足够幸运地生发了如许感受。
某种程度上，求婚代表他的追寻，同时，也可能关乎他的逃避。在他邂逅柯尔斯滕前几个月，他和一对夫妻一起吃晚饭，他们是他在萨拉曼卡大学时认识的老朋友，这是一顿欢快的聚餐，大家聊着各种新鲜事儿。当他们三人离开维多利亚大街的这家餐馆时，马尔塔理好胡安的驼色大衣衣领，又细心帮他围上紫红色围巾，这关爱之举那么自然，充满温柔，让拉比不经意间感受到自己孑然孤影，仿佛胸口遭到一记重击；在这凡尘，无人关注他的生存与命运，然后，他意识到，这形只影单不可为继。他早已经受太多：在无聊聚会后独自归巢；整个周日无人对聊；假日消磨在筋疲力尽的已婚亲友身旁，孩子们早把他们累得无心说话；他深知对于这世间人们而言，自己终究是轻若鸿毛。
对柯尔斯滕的爱有多深，他便有多厌恶孑身一人。
遗憾的是，婚姻的魅力，一定程度上，归结于单身的枯乏无趣。这并非个人误见，整个社会也决意将单身状态描绘成烦愁万分：一旦自由放纵的学子时代结束，陪伴与温情便再难觅寻；社交生活再不能避开为人夫妻者；再无人可电话联系或陪逛。于是，即便对方差强人意，我们也可能敞怀相迎。
在旧时代，当婚姻（原则上）成为床笫之欢的必要条件时，明理者便意识到，这可能导致错误的结婚动机，于是坚决主张取消有关婚前性行为的戒律，以便让年轻人冷静，少作冲动的抉择。
然而，妨碍作出明智判断的特定障碍一旦被清除，另一种欲望似乎又占据了上风。在它的影响之下，人们对于伴侣的渴望或责任感，相较于发乎性爱的动机，有所减弱。连续五十二个周日的独挨，可能严重损害人该有的谨慎。孤独也可能激发无谓的冲动，消除对潜在配偶的犹疑。任何一段关系的成功，不应单取决于夫妻共处的幸福指数，双方对于该种关系缺失的担忧，也该是判断标准之一。
他的求婚之所以充满信心、十分笃定，在于他相信，自己必是极为坦诚的生活伴侣——这是孤身多年的又一个间接恶果。单身状态会令人惯于将错误的自我形象升格为正常。拉比内心混乱时极为追求外在整洁，他惯以工作排解焦虑，他心有愁绪时便有表述障碍，他不能找到合乎心意的T恤时便愤怒万分——所有这些怪癖，都可毫无痕迹地得以掩盖，只要无人在他身边目睹这一切，更别说给他制造麻烦，要求他来吃晚饭，或满腹狐疑地评价他爱清洗电视遥控器的癖好，又或让他解释烦心所为何事。目击者的缺失，会令他产生幻觉，以为只要觅得佳偶，自己便是极易和谐相处之人。
数世纪前，对于判断适婚对象的自我认知能力，即便不是全然蒙昧，也可能算得上令人费解了。当时，一个标准、客观的考察思路——甚至首次约会时也不显突兀——便是简短的一句“你失控时是什么模样”，对此，每个人都期待得到一个宽容、善良和毫无戒心的答案。
柯尔斯滕告诉拉比，十几岁时的自己一点也不快乐，她感觉无法与人沟通，还有过自残的经历。她说只有把胳膊挠到流血，她方能获得解脱。拉比感动于她的坦白，但并不止于此：柯尔斯滕的烦恼，令他全然被吸引。他因此确认她是适婚对象，因为他本能地怀疑一帆风顺之人。与个性开朗、善于交际的人相处，令他感到被孤立，显得孤僻。他尤其讨厌乐天派。对于过去拍拖过的某些女性，若有人称她们“身心健康”，他便用“无趣”描述她们。拉比将创伤理解为成长和获得深度的主要途径，他渴望自己的忧伤能在伴侣的个性中，获得共鸣。因而，起初他并不太在意柯尔斯滕偶尔的孤僻和费解，或者在争吵之后，她表现出的极度冷漠与极力辩解。他心怀模糊的愿望，想去帮助她；然而，他却不会明白，倘若自身尚最需援助，那么援助他人，便会颇富挑战。他用最直接最浪漫的方式解读她受伤的方方面面：予他良机，扮演良人。
人们认为自己在爱情中追寻的是幸福，其实，真正的追寻目标，乃是熟悉感。我们指望在成年人的社会关系中，重建童年时便熟知的各种感受——它们远不只限于温柔与关爱。多数人在幼时体验的爱，会与其他更具破坏性的动力纠缠在一起：想援手处于失控的成年人，他们或痛失父母之爱，或深恐父母之怒，又或缺乏足够的安全感去沟通自己复杂的心愿。
由此，一个符合逻辑的事实便是，长大成人的我们之所以拒绝某些候选对象，原因并不在于他们有过错，而在于他们总无过错——貌似极度稳重、成熟、善解人意和可靠——在我们内心深处，如此毫无差池，令人感觉陌生、失真。我们追寻其他更令我们兴奋的人，并非因为笃信与其携手的人生会更和谐，而是潜意识里认定它的挫折模式为我们熟知，令我们安心。